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1.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

2.iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

3.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

4.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。

5.大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我……

6.神回复：只要一结婚，后面就没戏了。

7.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

8.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊一毛一的狼。

9.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

10.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

11.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的…

12.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“…………

13.只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

14.有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

15.对不起，您的老公已在另一处上一床，您被迫下床。

16.“吵架归吵架，躲在厕所干嘛”“刷马桶”“刷马桶能解气？”“不知道，反正用的是你的牙刷”

17.感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗一暴还不带套！

18.我们的青春如此无奈。太多的回忆变成了伤怀。

19.“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

20.你是风儿，我是沙 ，缠缠一绵绵就成了沙尘暴。。

21.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

22.爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你一妈一一妈一，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”

23.[ 谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]

24.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

25.小三，除法中的余数而已

26.以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。

27.人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！

28.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

29.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的一浪一漫桥段，喊着女友名字“xxx，我一爱一你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

30.世界上最遥远的距离不是生与死，而是同样犯了错误，你在教室里，我在办公室里。

31.我也曾青春一逼一人，可惜现在青春没了，就剩这么个一逼一人了。

32.“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

33.天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "

34.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

35.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

36.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我……

37.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。?

38.情一人眼里出西施，仇人眼里出东施。

39.王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思

40.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

41.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

42.初恋无限好，只是挂得早。

43.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。。

44.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

45.们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”?

46.“恭喜你中大奖了”猜一歌名，答案《可惜不是你》

47.喝再多的水，也尿不完寂寞。

48.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

49.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

50.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

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51.从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。

52.你靠山山倒靠河河干看鸡一鸡死看狗狗翻

53.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春一光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

54.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

55.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

56.向自己的闺密抱怨：我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了！

57.经历了那么多，也让我看清了这个社会的是非黑白。

58.“喂”“干嘛”“那个我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事”

59.不要和我比懒，我懒得和你比！

60.每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！

61.学校如皇宫：校长是皇上，老师是妃子，学生是奴婢

62.炸掉男厕所 炸掉女厕所

63.小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

64.有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大一姨一妈一不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

65.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！语录网?

66.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

67.老公一爱一喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

68.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书

6一9.在一家公司任职，因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理，升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！”

70.q一q的在线率越高，证明这个人越寂寞。

71.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

72.我愿和你白头 我想和你偕老

73.你连作一弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

74.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

75.世界上最遥远的距离并不是生与死,而是我站在你面前你却不知道我一爱一你。

76.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

77.你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

78.老天，我以后再也不叫你爷了。(本文来自语录网 )你压根就不一爱一我这个孙子。

79.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

80.闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

81.生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2一毛一，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！

82.有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

83.去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

84.不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。。。

85.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！

86.打你就打你，还要挑日子吗？

87.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

88.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

90.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！语录网

91.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

92.当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…-

93.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋

94.我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

95.数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

96.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

97.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

98.、 我于是慢慢发现你才是最美丽的遇见!

99.同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!

100.官再大,钱再多.阎王照样往里拖

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