【www.njwktr.com--搞笑的句子】

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹一子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美一女你发夹掉了。”

妹一子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹一子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹一子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流一氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

逛街见一美一女，身材好，尤其是腿长。

我不禁赞道：“那腿真好看，像筷子一样直。”

老婆接口道：“嗯，夹肉方便。”

【8】

第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提一供给我把妹的资金，我还做它干什么！

【9】

唐僧师徒正走着，忽然过来个女妖精把师父抓走了。悟空问：我说妖精，你怎么只抓我师父，不抓我们三个呢？ 妖精说道：一个无空 一个无能 一个无精 看看你师父~三丈~

【10】

女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

【11】

我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，，一摸就能挤出一水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出一水了！ 女朋友说：那是你挤错了地方！

【12】

刚刚送外卖到一小区楼下，没门禁卡上不去，我就给顾客打电话，结果提示是您拨打的电话是空号，再打一遍还是空号，我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉…几分钟后电话响了，是顾客打来的，我问他号码怎么成空号了，他说那是他彩铃！！！彩铃！！！

【13】

第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

【14】

我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也特么不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！

【15】

我去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。

我：亲爱的，我怀孕了。

老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。

【16】

老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“

我微微一笑，“为民除害呗。”

【17】

老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”

我笑了笑说：“你变王八得时候千万不要叫上我。”

【18】

我每次问老公：“干嘛去？”

他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。。。

【19】

深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”

普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！

温情老公：想吃什么我去给你弄点！

2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！

【20】

小明：我觉得我就是光头强啊！ 老师：呵呵...你终于有自知之明了。 小明：一直在被畜生欺负。老师：............

【21】

“我要给你生孩子！”面对他赤一裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”

【22】

上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！

下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！

横批：家里待着

【23】

有天晚上内急，穿个内一裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

【24】

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我。。。

【25】

“大哥，我们要进行核试验。”

“什么时候？”

“10。”

“10年还是10个月，还是10天啊。”

“9...8...7...”

【26】

在一个精神病院里，医生们以为一个病人的病已经痊愈了，于是问他，＂你出院后想干什么呀？＂

病人：＂砸你家玻璃！！＂

于是医生们让病人又住了一个月的医院．

一个月后医生又问，＂你出院后想干什么呀？＂

病人：＂砸你家玻璃！！＂

于是病人又住了一个月的医院．

一个月后医生再问，＂你出院后想干什么呀？＂

病人：＂我出院后要找一个好的工作．＂

医生：＂然后呢？＂

病人：＂娶老婆．＂

医生：＂看来我们的治疗有效果了．然后呢？＂

病人：＂入洞房．＂

医生：＂看来你已经痊愈了，然后呢？＂

病人：＂把她的衣服给脱了．＂

医生：＂再然后呢？＂

病人：＂把她的裤子也脱了．＂

医生：＂再然后呢？＂

病人：＂把她的内一裤也脱了．＂

医生：＂再然后？＂

病人：＂把她的内一裤上的橡皮筋扯下来，做一个弹弓，再去找一些石子，砸你家玻璃！！！＂

医生当场晕倒．

【27】

晚上，正好老婆在家happy ，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为‘小情一人’，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时， 对方就这样一句话没说静静的听着。老婆：“怎么，知道不好意思，不敢开口说话了。”这时，电话那头传来了女儿委屈的声音：“老妈，你吃错药了！我不就是在外婆家多玩了两天吗？至于骂的那么狠吗？”

【28】

今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱

【29】

女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动男孩拿出手里那束玫瑰花说:你妈妈在家吗？我喜欢她好久了

【30】

本人不吹牛逼，为了答谢长期以来在朋友圈各位朋友的陪伴，特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友都有机会获奖（奖品由本人一次性提一供）：一等奖：180平住房一套二等奖：雷克萨斯一辆三等奖：现金10万元(人民币)纪念奖：手机一部(苹果6s)鼓励奖：一百元 需要回答的问题不多，就一个： 下期双色球开出的七个中奖号码是（ ）？

【31】

我老婆不是处一女，她给我说她是以前骑自行车不小心弄一破的，要是你，你信吗？

【32】

今天卖了个手机万能遥控器，上课的的候好多男同学都在玩手机。我悄悄拿出遥控器，搜索，连接，然然把所有手机音量调到最大。。。“嗯，哦，啊。。。”“噢~我的天啊。。。。”~~

【33】

去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗？ 我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

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