【www.njwktr.com--婚姻】

1.《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

2.一爱一变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

3.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

4.有人说我懒得一抽一筋，其实我连一抽一筋都懒得一抽一。

5.并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

6.学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

7.怀孕少女的心理活动：我一妈一会杀了我的！胎儿的心理活动：我一妈一会杀了我的！

8.抱歉,我只是个人渣,素质很低,文化程度不能与你们持平,无法融入你们的文艺圈.我们话不投机,一操一你一妈一一逼一

9.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

10.神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。

11.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

12.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

13.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

14.生活就像忐忑，永远没有准确的歌词却惊心动魄。

15.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！

16.生不对，死不起。

17.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

18.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲一亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

19.周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

20.两情若是久长时，还不结婚待何时。

21.我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

22.大萝卜坐飞机你在那给冒充进口大苹果呢

23.世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。

24.公司来了两姑一娘一面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大一腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？"

25.某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

26.甲：最讨厌做电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。

27.◆ 熊：还是胆小些好啊！

28.我的生命有两次，一次是出生，一次是遇见你。我一爱一着世界，因为我一爱一你，如果我不对你说我一爱一你，那我回后悔一辈子，因为你就是我的唯一……

29.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086… 72.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆Q一Q啊？” 73.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看A一V。

30.◆ 乌贼：一娘一的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

31.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

32.不是路不平，而是你不行。

33.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。?

34.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

35.据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常；②牲畜反应异常；③专家出来辟谣。

36.我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

37.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

38.现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

39.德镇——盛产杯具和餐具。

40.网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我一逼一太紧了？

41.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的一浪一漫桥段，喊着女友名字”xxx，我一爱一你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。卧槽！！！！

42.恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美一女人间。

43.既然选择放手，就一定要你幸福。

44.怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。

45.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被一妈一一妈一卖了！”

46.大一姨一妈一就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

47.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？?

48.祝你男朋友永远都是电动的。。

49.不要在海边笑,那样会有海啸∝

50.?4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从一陽一台上滑一下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。?

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51.你的出众，十字形容：五官很一精一致，组合很模糊。

52.打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

53.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

54.求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

55.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

56.夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起一性一一騷一扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算一性一一騷一扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

57.周杰伦的《一爱一在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！?

58.凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

59.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”

60.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

61.当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

62.我一妈一打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

63.本人出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新一娘一，28元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛一男任你欣赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得，30岁以下优先，马上定租还可以享受政一府爷们下乡补贴（13元），心动不如行动！

64.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！

65.水清则无鱼，人贱则无敌。

66.都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

67.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

68.你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？

6一9.子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

70.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑一娘一闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

71.听君一席话，省我十本书！

72.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

73.有人嫩得一掐就出一水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

74.，某个高中男生生病肚子疼，于是另外一个男生扶着他去校外打针。。。等他们走到门卫的时候，门卫老大爷问他们：“你俩搞基啊？”其中一个男生不好意思了，回答说：“不，其实我更喜欢女生。。。”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩，又问了一句：“我问你俩高几。

75.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

76.小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。

77.我家里没钱，我爸爸不是大老板但是我心疼他，真的。

78.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

79.每天把牢一騷一拿出来晒晒太一陽一，心情就不会缺钙。

80.“快看快看啊飞起来了呼哧呼哧。。。。”“别装了你不就是想趁机放个屁”

81.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你一妈一曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我一妈一没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）

82.人生残酷的地方就在于年轻只能一次，有些事现在不做，以后真的就没机会做。。

83.很拽的自我介绍：?穷 ?矮 ?挫 ?丑 ?后 ?没钱 ?没房 ?没车 ?没背景 ?没死

84.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露一乳一的学一姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

85.们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。 他媳妇那么痛，他来一精一神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！ 然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？ 据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。

86.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

87.男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

88.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸一妈一一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

89.上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

90.“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”

91.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：一妈一，朱静来了。一妈一听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

92.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！?

93.喜欢就去追呀，说不定他正等着拒绝你呢

94.老一娘一一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

95.是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光

96.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

97.酸甜苦辣我自己尝 喜怒哀乐我自己扛 我就是自己的太一陽一 无须凭借谁的光。

98.我不奢求有谁可以从现在一直陪伴我到未来

99.现在的天气，自来水可直接泡方便面。?

100.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我一妈一说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

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