【www.njwktr.com--搞笑的句子】

★第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打一飞一机。我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我!

★农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

★我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！

★火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”

★餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇： 道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美一女你见过几个？？？

★在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生.......酋长：“你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释....”，医生：“这就是大自然的奥妙呀!!!”此时医生指著酋长的羊堆，并说：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?你我心知肚明!”酋长赶紧说：“嗯，我不再说白孩子了，你也不许再说黑羊!”

★产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护一士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧 握，掰一开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

★农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡一妇了。。。

★上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”

★猎人打猎，看树上有两只鸟，举一槍一打下一只，发现是只没一毛一的，正纳闷，另一 只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱一光，你就把她打下来了。。。

★一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里， 田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

★某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。 一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

★清早起来，公鸡一把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

★老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊?老婆：我打开门干嘛啊?老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。

★晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行...

★老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩...喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来...

★本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗?...我擦，差点没累晕我!

★老公问：老婆，我是什么啊?
老婆回答说：你是我的王老吉。
老公问：为什么啊?
老婆幽幽的回道：因为我可以泄火啊!!!

★昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公 回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后...就把同事吵醒了...

★老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，
问老婆：“床下的鸡蛋怎么回事?”
老婆说：“我怕对不起你，每次找一个情一人就在篮子里放一个鸡蛋。”
老公吼道：“那五千元钱怎么回事?”
老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”
老公晕了..........

★老婆：老公你在哪?
老公：我在外面喝酒
老婆：老公你快回来，我怕黑
老公：这么大了还怕黑
老婆：那你怕绿么
老公：老婆你等着我马上回来

★带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲一昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

★某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷一情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么?”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷一情’都不知道。”

★晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?
得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

★上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。
1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着!
我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了!
他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢!

★“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不一抽一了”，“你要是戒不了咋办?”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”

★老公有个坏一毛一病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。
一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了!”
我：“…………!”

★LZ怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话了，我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢!

★上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药?” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

★猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国#家#干#部！

★20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹一子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没一毛一了。。。

★你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑， 像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*的回头了。。。

★在听电台，主持人接到一个听众的电话，听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，留下您的联系电话，我们会尽快找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

★我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

★“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”“不是，皮厚！”

★Lz男，犹记当年初三某日放学Lz打完饭回教室，当时就我跟一个妹一子，遂调一戏，打闹玩耍～在追逐的途中Lz一个脑残扭头大吼一句“龙抓手”……好吧…结果是下午三千字检查一份，叫家长，因形象恶略留校察看，惯例这不是高一潮，回家后老爸给了我一个赞许的的目光～我一脑一抽一来了句“其实摸一着挺舒服的”紧接着又是一套家庭暴力组合拳……

★一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

★现在的人真变一态！今天挤公车，有个小一妞穿齐B小短裙，套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，害我摸了很久才发现。

★大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。

★“我跟女神是彻底没戏了”，“咋了？”，“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”，“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的…”，“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了…”

★前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分一尸一凶手真是太残忍了！

★有个美一女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

★有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…

★昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

★着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗?我：请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么?........

★一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
主人说，多多锻炼身体好~1、2、3

★今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?
我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

★老婆：你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
老婆：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧!
我想了想：那就叫，马云腾怎么样?
老婆听了拍手叫好：两个大佬的名字组合，孩子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊!

★我一侄子，一次课堂被老师提问，“用‘小花、我的、是、朋友’组个句子，不论顺序。” 正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”之类的，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”……这孩子，真不知道他脑子里一天到晚在想什么，他才二年级。

★我问老板：“您经常教育我们说要把公司当成自己家，我真的做到了，我把我的U盘和蓝牙耳机放在我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，您是不是得赔我一个新的?”
老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么?”
哎呀，遇到这么任性的老板我也是醉了!

★男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语……

★站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……

★前阵子在学校突然想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…

★上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了!!我晕，差点从上铺摔下来。

★初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然问到一股排骨味，好香，很兴奋的回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道?MM 说：我刚放了个P

★和老公都很爱开玩笑，一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话。想让我叫他，旁边人多又不好意思直接说，就玩起我俩惯用的。 "两个字" 我会意，"老公" 他偷笑了，"3个字" "傻老公" -。- "4个字呢?" 我想逗他就说："傻B老公" 杯具来了，他接着说了句："5个字呢?" 我不假思索的脱口而出："傻B的老公"

★老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

★你的语文老师在哪里?我要感谢她!笑死了!
一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两一槍一把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么?
杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁?我要给她发个红包!
第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6，富豪说：你抢我苹果干嘛?
杀手说，因为有人出钱一千万，要让我取你的首级(手机)。富翁激动地握住他手说：你的语文老师是谁?我要再发个大红包!
到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦!
“嘿嘿嘿!我就知道你要走后门，早等着你啦!”说时迟，那时快!杀手左手夺过伞，右手把傍晚抢的手机直接塞一进富豪怀里!
“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞!”说完抛下纸条扬长而去。
富豪捡起一看，愤笔的狂草：“不要手机，要他的命(伞)!”富豪直接就跪下了“恩师啊，您在哪?!

★老婆是双胞胎。 有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。我和姐夫一床，她们姐妹俩一床(好聊天)。 早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还睡了个。 我坏笑着对姐夫说：“你LP在洗澡，进去洗个鸳鸯!”然后我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起，喊她起床。 然后就看见姐姐睡眼朦胧的把我看倒……

★我是私立学校的。因为学校严禁携带管制刀一具，所以每天在同学午休时都有人在教师里查，翻一抽一屉。(查的人每次翻过之后都不还原，有的童鞋就很愤怒)。一日，有个童鞋买了个TT，放一抽一屉了。下午上课时一看，TT不见了。于是马上跑到了教务处的门口，对着里面吼了一句，“你们TMD穷得连个T T都买不起吗?”当时人流量很大，很多童鞋都看到了这一目。结果，没多久，这个童鞋就被河蟹了。

★本人性别女、比较爽朗，平时与男生打成一片。有几个特要好的同事都尊称我为“X哥”，某日，与一哥们在窗台一抽一烟，百般无聊之下他问我：“X哥，你有没尝过小jj被拉练夹过的滋味。”我想了一下，认真回答：“没有”。之后我们一阵沉默，互望了一眼，笑崩了。

★大学工作室里一美一女同学喜欢外国工艺品，收藏一非洲雕塑，乃一阳ju状。有一认识她的男生闻迅赶来进门就问：" XX，让我欣赏一下你的生植器...当时工作室里还有我们男男一女女十几口子，都喷了...

★昨天晚上，喝了点酒，而后回到家里有些晕，就坐在电脑前面玩游戏，具体的游戏就不说了。玩着玩着，电话响了起来。 “干什么了?”我接通了电话，电话里面问道。 “打一飞一机呢!”那游戏就是打一飞一机的，我的导弹用光了，只剩下机一槍一了，很难打，所以我随口说道。不过说完这句话，我愣住了，天呀，那是我们副局长的声音。 “我说小伙子，注意身体呀!这玩意不能太频繁呀，实在不行，找个女人吧!30好几的人了……”他在电话里说道。

★端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上，一次我正和一男生打闹，大叫：“你踢到我蛋了! 不巧老爸老妈路过，从我面前面无表情的走过去… 我还是个女孩!

★大二的一天，在食堂吃饭，从菜叶中挑出一条3CM左右的青虫! 正要扔，旁边的死一党一一脸幸灾乐祸地说：“你运气真好!食堂给你加餐!” 我回嘴：“我不用加餐，有本事你来!” 死一党一说：“你只要敢吃，我就敢吃!” 我当时也不知道怎么想的，二话不说，一口就把那条青虫咽了!然后兴奋地直喊：“我吃了，该你了!该你了!!” 刚喊完，我就石化了，因为这才想起来，虫子就一条，我吃了，他吃啥啊?

★俩哥们大晚上得喝多了，但是还没喝爽，路过清真小区见有一清真烧烤店俩人迷迷糊糊的就进去了，一哥们大声喝道：服务员，来俩猪尾巴。杯具了...大厨拎菜刀出来了...

★记得高中时有一天上化学课，化学老师是个女的，因为是下午第一节课，大家都刚午睡完，所以全都无精打采的，化学老师见状来了一句：怎么一点激一情都没有啊!这时，从最后面一个角落漂来一句：激一情过后意外怀孕怎么办啊!全班扭头模拜他…把我们笑死了!

★这件事也是很久之后我才顿悟的。遥想当年妾还是个纯情懵懂的小姑娘。我吃香蕉有个习惯，喜欢吃里面黏黏软一软的部分，不喜欢外面比较粗糙的那层，就把香蕉剥光了以后用牙齿先把外面那层刮掉，再一口一口吃掉里面。从来没觉着有什么不好。各位邪恶的同学可以想象一下那个画面。那天我就这样坐在床上吃，我表哥推门进来用电脑，看见我吃香蕉的样子，愣了，红着脸说：“你…你在干什么…”“吃香蕉啊。”他不说话，就这样看着我吃。我以为他也不喜欢吃那层皮，就很天真烂漫地问：“要不我也帮你吃?”天作证，我那时什么都不明白。他又一怔，随后就出去了，后来一看见我眼神就闪躲，我一直纳闷来着。现在想来…我恨香蕉…

★前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张苍井空的高清和XX特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了——原来电脑卡了一下!点错群一发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办。当时真想在这个世界上消失掉(因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~)后来冷静了一下!马上接着发：在线观看激一情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你Q一Q中木马了

★十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a 片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了...

★部门里有个青涩的小姑娘，85后，原本纯洁，慢慢被带坏。 一次在部门群里，有人说起“被强j时，若立刻大便就可能免去一难。”又有人说，大便太难，不如手抠喉咙呕吐。这时小姑娘轻描淡写地说了一句：“初中时老师告诉我们，那个东西是可以咬断的。” 于是整个部门大惊，追问道：“初中老师就教你们咬jj?” 答：“是啊，是个外教，专门教我们女孩子如何保护自己。” 惊叹了一阵子，渐渐平息。就在大家都快要忘掉这个话题的时候，小姑娘忽然更正说：“想起来了，老师当时教我们咬的是舌头。”

★刚才坐公交车，车上正播新闻，关于两会的，然后习进平说：起立，唱国歌!然后国歌声雄浑的响起，每个代表都唱了。然后，车上一小孩说：啊!我们升国旗也是这首歌，好巧呀...我黑线了

★有次和女同事坐船出差，我把手机丢桌上去上WC，期间老婆打来电话，同事接的，说，他去厕所了，lp疑心顿起问：你们在一起?在哪里?干什么呢?同事一紧张答：在船上，没干什么，坐着的呢!

★刚才喝酒发生的事，一帮兄弟在喝酒，喝着喝着就聊到老婆了，一哥们拽着另一哥们吼道：你说你说，你说你老婆是不是你亲生的

★一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

★女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

★昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价。她说：好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！

★三年前，我一个一无所有的“苦逼男”幸运地娶了一位“白富美”。不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

★阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小，我保证！

★前些天，坐地铁，在一号线上，快到博物馆站的时候，我要下车但是人很多，我就往门前挤，门前站一MM，我就碰碰她，示意我要下车，但是她没理我，我又轻轻碰碰他，但是那女的还是很轻蔑的瞥了我一眼，也没让位置，我就怒了，以很大的声音吼道，你不下车能不能让让位置? 结果悲剧就此发生了，那女极度鄙视的看了我一眼，扔下一句话“门在那边开”当时周围人的目光，天哪，给我个缝吧!

★老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢;鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡一吧。 有路人经过，华华丽丽的惊呆了……

★课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流一氓！”然后男同学：“流一氓？就你长这样，你喊流一氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

★熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……

★异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

★LZ的哥一枚。一日在一学校门口载到一个目测10岁左右的小正太，上车后说叔叔我没钱你把我送到家我妈妈给你钱，我说好，就开车了。然后就看到他很从容的从书包里拿了一个儿童手机出来，（就只有4个按键的那种）拨了个电话，电话接通：喂，妈妈，我今天坐公车的钱被我买零食吃了，我没钱坐公车了，我现在打车回去的，你记下车一牌号码XX。如果我半小时没到家你就报警……我想说是我长的不安全还是现在小孩安全意识强啊……

★女朋友最近购物特别疯狂，我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了，回来的时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子？她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……

★我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

★刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

★天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。。。

★什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上一床接着睡。

★昨天看到的：一大妈看到一裙子美一女在等公交，冻的瑟瑟发一抖，便问：闺女，冷不？美一女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

★大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

★以后Q一Q找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

★电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问：刚谁按求助键？我把头凑过去答：是我，电梯侠！

★哈尔滨今天烟雾缭绕，能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道儿你还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

★大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个……我……

★刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车一牌号。

★给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋，儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

★领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导回去，连箱子都不见了……不见了……

★公园散步，刚买了一个小玩意儿在手中把一玩，有一小一弟一弟跑过来跟我打招呼：姐姐，你手上的东西能给我看看么？楼主就给他了，不到一分钟，那小孩的妈妈过来了。他老兴奋的跑过去扑在妈妈怀里说：麻麻麻麻你看你看，这是姐姐送我的！他妈跟我客气几句就走了，留姐一人在风中凌一乱~~~熊孩纸啊……

★我和我的小伙伴们正一起过马路，突然马路旁边的交警叔叔冲我们大喊道：“喂，你们几个闯红灯的……”我回过头潇洒的跟他比划了个手势，说道：“3个！”

★下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚一烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说“你说咱们这是为了什么呢…”

★曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！

★刚从学校旁边的美食街走过，一条有各种好吃餐馆的长街。没想到我手机的Wifi一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪，大学四年我做了些什么！

★哈尔滨大雾出现后的一系列笑话：1、到目前为止我听到最喜感的一句话：我一拉窗帘以为我瞎了呢……2、都别出门了！现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……

★小伙子手里拿着电一影票出现在热恋的女朋友面前。“今天，我们终于可以单独在一起了。”小伙子说道：“你看，我买了3张电一影票。” 姑娘大惑不解：“咱们两个人，你买3张票干什么?”小伙子马上解释道：“不是，这3张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”

★论天下武功，无坚不催，为快不破!这句话什么意思那?给大家打个比方就明白了，本尊昨晚无聊去找j。在她脱完最后一件衣服的时候对我说：你怎么还不脱，要我帮你脱么?。我掏出三百大洋扔到了床上对她说：穿上吧，钱是你的了，然后夺门而去!。‘’快"就要快到让对手看不到你拔抢。

★“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?” “因为有钳，所以任性!“知道虾为什么有钳也不横着走吗?”“为什么?”“因为他瞎“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗，因为它愚啊!“ “你知道为什么叫对牛弹琴么?因为弹琴的人牛啊!” 知道你为什么单身吗?因为没钳没人瞎又蠢还low啊!

★我妈挖了一勺西瓜 没拿稳掉地上了 她捡起来就要塞我嘴里 见我很诧异地看着她 突然笑着说 “不好意思啊我以为你还是小时候呢”

★东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直板的绝活名扬天下。

★我们小区常遭小偷光顾，LZ又常出差。有一次在家里显眼的地方放了200块钱，附了一张纸条：我家没钱，隔壁有钱。 出差一个月回来以后，发现200变成了700块。多了一张留言：大哥，谢谢你的线索，这是你的分红。 这尼玛我是变成从犯了么?

★饭量较小，一次老爸煮饭煮多了，要求必须吃光，于是打饭的时候我就使劲往老爸碗里按，正按着，老爸在背后幽幽说了句，都装不下了，要不你拿脚踩踩?

★在网上帮老爸买药， 快递了十几天终于到了!老爸的病也好了!果然是“药到病除啊”

★男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道:一 点 也 不 温 暖，重回!等了半天他回了个886℃。。。。。暖的像他把我火化了一样呢。

★今天旁边邻居美一女晒被子，已经酝酿了很久怎么打第一声招呼，想诙谐点就来了句，哟，又尿床了?结果她没反驳，也没说话，脸红了，让我站那好尴尬

★又一次大热天，我在房间上网到深夜。看爸妈都睡了，为了让捆一绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱一光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人多，听说你半夜三更跟人裸聊?

★我有一同学英语巨烂，一次英语考试她被老师暴打一顿，原因是这样的：作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa!

★发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了........”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9......” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊!”

★昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变一态辣，于是老板一边加辣椒一边摸一着我的屁一股问：这样够变一态吗?变一态吗?吗?

★跟男神一起喝珍珠奶茶，他突然喊我一句，一紧张呛到，一颗黑珍珠从鼻孔里出来……

★同事上班闷闷不乐的，明显是有心事。我关心地问：“怎么啦?”同事：“昨天不是很冷么，晚上我和老婆一边看电视一边开着取暖器烤火，结果烤的时候太长了，老婆的脚烤燋了……”

★现在的女孩子真的是，太不专一了，开始喜欢李敏镐，后来又是权志龙，现在又成宋仲基。像我们男生都很专一，一直都喜欢波多野结衣。

★一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁，这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了，你这屁不但丑，还辣眼睛啊……辣……眼……睛……”

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