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★男一女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
★开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
★长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。
★“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”
★也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
★说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。
★以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
★科学研究证明,常年一抽一烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
★就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
★当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
★如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
★我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
★“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
★排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
★真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
★考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏一病就发作了。
★一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
★多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?喝完~~~
★“人生最大的耻辱是什么?考试作一弊了,还不及格!”
★人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。
★“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
★这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
★学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
★“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
★女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
★“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
★数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
★爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
★只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
★那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。
★说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。
★作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
★“我脸油不油?”“反光,看不清楚”
★好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
★男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈一母一娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。
★别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
★我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
★又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
★每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。
★和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
★我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡。
★别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。
★G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归中国移动了。
★美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长一腿,中国高中作业压折腿!
★几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了。
★记得当年我高考,我爸陪我去,天气太热,我就让我爸先回去,结果他老人家蹦出一句:“没事,我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
★都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
★“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
★每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖一客,网吧老板,卖烟的。
★在学校看见自己喜欢的人,立马进入装b模一式。
★今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流一氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
★未来的儿子,快告诉我奔向你爹的方向。
★每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
★我能想到最浪漫的事,就是你和他生的儿子像我。
★昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!我说:我貌丑,会吓着你的。他说:没事,我胆大,经吓。我说:那好吧。把灯调暗,打开视频,然后眼睁睁看着他直一挺一挺地倒下去。我取下骷髅面具:哼,看你还吹牛!
★“为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话
★走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你。
★“男生腿那么细,干嘛不去穿裙子”“腿一毛一太长”
★天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你对象,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后默默盖上被子,把电褥子打开了……
★跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”
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