【www.njwktr.com--搞笑的句子】

1.别拿你的装一逼一，挑战我的技术。

2.易拉罐拉环一爱一着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

3.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

4.▁▁ゞ你无声无息涌一入了我心底，往事却散落了一地。

5.昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。

6.女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁一股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁一股！”

7.好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

8.“是什么让你彻底一爱一上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，一陽一光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节一爱一上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的一爱一情。

9.以后不要在我面前说英文，OK?

10.不管过什么节，国人都喜欢用三种方式庆祝：购物，吃喝，开一房。 @琢磨先生

11.人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

12.，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

13.，他说：“分手吧！”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了！她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

14.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情一人莫带屋里来。

15.有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

16.原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

17.如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

18.单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……

19.此短信染上了元旦病毒，患上了幸福流感，打上了快乐的补丁，里面有平安的替身，吉祥的克隆，一旦抵达你的手机，开心系统将崩溃，请小心应对!

20.孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。一奶一一奶一问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让一奶一一奶一知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，一奶一一奶一在一操一场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。。

21.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了

22.工资就像大一姨一妈一，一个月来一次，一星期就没了。

23.你加我等于快乐!我加他等于幸福!他加你等于健康!你加我加他快乐幸福健康一起送给你!

24.亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了?”

25.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母一娘一的面前，却只能管她叫阿姨！

26.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

27.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

28.祝身一体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变一态;笑口常开，笑晕活该!

29.“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

30.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…

31.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他一妈一脑袋有问题。

32.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再一爱一我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是一爱一你我永远一爱一你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多一爱一你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

33.我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

34.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

35.孙悟空太善变了，所以注定会单身。

36.宅男，只要一停电，就会退化成一穴一居人。

37.如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹一子，也不至于现在后悔没人要。

38.上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

39.希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚一烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!祝你元旦快乐，实现你所有的愿望!嘿!

40.上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

41.重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

42.我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。

43.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

44.做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,

45.走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

46.灰姑一娘一出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑一娘一不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码？！

47.为啥会有圣诞节?因为我告诉上帝你喜欢白雪;为啥会有圣诞老人?因为我告诉上帝你喜欢白胡子老头;说这么多你还不明白我的意思?笨蛋，祝你圣诞快乐!

48.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

49.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

50.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

#from Q一Q空间搞笑说说__我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题来自学优网http://www.gkstk.com/ end#

51.理想很丰满，现实却很骨一感。。

52.物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

53.给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

54.我看谁没鼓掌，到晚上我就拍你家窗户。

55.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂一抽一，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他一妈一!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”

56.人世间有一种东西叫一爱一，吸引中诞生，升华中融洽，朋友中有一人是你，识于偶然，止于永久。

57.准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁一股走人了，你们的感情不能一浪一费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴一陽一光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。

58.默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快一团一圆欣喜万分!

59.我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!

60.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

61.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

62.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

63.如果输了今生那么我也不要来世。

64.你一定要和她好好走下去，我坐车。

65.成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

66.不得不佩服女一性一朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

67.双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。

68.路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你一逼一成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡一妇!!!

6一9.今天我特地穿了条很漂亮的内一裤去打针，护一士看了心情就会好了吧。

70.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

71.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

72.老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身一体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：你给我滚回来。。。

73.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

74.我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”

75.“有朝一日我会很幸福”“朝一是谁”

76.事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

77.我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，一妈一的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

78.师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天一性一，而善是我的天一性一，我岂能因为它的天一性一，而放弃了我的天一性一。。

79.发觉自己渐渐的在消沉 也迷失了自己 涐该如何是好 。

80.别人笑我太一一婬一一荡，我笑他人不开放

81.假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎一盘!

82.小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

83.站的更高，尿的更远。

84.老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”

85.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

86.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

87.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

88.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

89.猛的看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看……

90.有人在发问“在陌陌上起什么名字更吸引姑一娘一，成功率高”——神回复”人傻钱多杰宝大”

91.风轻轻的吹，雪静静的飘，冷冷的圣诞节，只有你能够暖和我的心，所以请不要离开我

92.____ 马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,

93.“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

94.超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

95.高贵的女人看她的鞋。一精一致的女人看她的指甲。一性一感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。一浪一漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份一证一看，一性一别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……

96.我能抵抗一切，除了诱一惑……

97.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……

98.“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

99.侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

100.剩，但快乐!!!送给单身的娃们!!

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