【www.njwktr.com--好句子】

◆赠人玫瑰，手有余骚。

◆ 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

◆．昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

◆我吃了太多盐，闲的总去想你啊。

◆ 不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象

◆时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

◆ 交心的越来越少，交一配的越来越早。

◆ 枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

◆ “悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。”

◆ 小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

◆ 神州行，我看行我不缴费看你行不行！

◆我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

◆“你是什么时候喜欢上金钟大的？”“我一直都很喜欢啊，只是没上过！”

◆最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”

◆当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

◆给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

◆上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

◆你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

◆ 别老喊我禽一兽，多点了解我，你会知道我禽一兽不如的。

◆ 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产

◆ 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

◆ 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

◆ 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣

◆ 我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

◆ “恭喜你中大奖了”猜一歌名，答案《可惜不是你》

◆ 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

◆ 您的老公已在另一地点上一床，您已被迫下床。

◆ “地球为嘛是自转呢”“因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”

◆ 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

◆“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

◆姐不是奥利奥，请不要扭一扭，一舔一一一舔一，再泡一泡。

◆ 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

◆ 问世间钱为何物，只叫人生死相许。

◆ 刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

◆ 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”。

◆ 放心，别看我说话说得不漂亮，我做事绝对更不漂亮。

◆ “今天我摔跤了。”“地疼了吧”

◆ 作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！

◆ 你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

◆ 赠人玫瑰，手有余骚。

◆ 人生有许多挫折，所以我要把你打骨折。

◆ 这年头都聊生人呢，谁聊人生啊。倒是可以聊聊人性，先聊聊人，再聊聊性。

◆ 一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……

◆1. 我从小到大唯一不变的就是一颗不想念书的心

◆ 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。

◆ 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从Q一Q号丢一了以后，他就一无所有了。

◆ 有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

◆ 一个月，总有那么三十几天不愿意上学

◆ 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

◆ 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

◆ 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精

◆ 地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

◆ 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人

◆ 过年不谈成绩，我们还是亲戚。

◆ 接到个电一影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………

◆ “你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”“刚才我忘记洗苹果了。”

◆ 一天给六岁的儿子洗澡，边洗边给他讲人生哲理。我说：做事要认真努力，积极向上。儿子低头不语，做沉思状。忽然抬头问我：爸爸，鸡一鸡总是朝下，怎么让它向上呢？我当时倒地，一抽一了…

◆ 月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么！月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么

◆ 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

◆ 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

◆ 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

◆ 当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

◆ 史上最蛋疼的分手理由：因为你是Q一Q会员，我觉得我配不上你。

◆ 给我一个支点，我能睡到放学。

◆ 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文

◆ 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

◆ 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受；几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受；几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人；几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了！

◆ “如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

◆ 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

◆ 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

◆ 如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。

◆ 你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

◆ 每次做数学题，我都大笔一挥，先潇洒的写上一个解字，然后……就没有然后了。

◆ 老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？

◆ 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

◆ 打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

◆ “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

◆ “上数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

◆ 从前有个人，她在背后说我的坏话，后来……她死了。

◆ 以前文章没有出一轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出一轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

◆ 一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：“再见，妈妈”。小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：先生，你母亲的钱还没付呢！

◆ 钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

◆ 别对我太好，免得我以身相许你又不要。

◆ 上了贼船，就跟贼走

◆ 高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你”

◆ 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

◆ 有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

◆ 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

◆ 对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你

◆ 我长不高，是因为我得了恐高症！

◆ 被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。”等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”可你再搂她一会儿，她又温一软如初，投怀送抱了。

◆ 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

◆ 以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、

◆ 昨晚有个美一女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。

◆ 早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

◆ 今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧

◆当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

◆暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

◆请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑

◆各位：买不起还想要iPhone6的来来，我教教你们，拿1000块钱，有吧？买份意外伤害险，（要30万的保额）去厨房拿把菜刀按最新伤残标准把小手指头切了（10级伤残）别切太大，切大了也是10级，2，3天保险公司会先行赔付到您账上3万元，iPhone全系列新品任你选购。哇靠，先不说了，我要去换药了，手又出一血了。

◆老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

◆每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵！

◆“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”

◆周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

◆“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

◆．我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在用五块钱都要深思熟虑。

◆．相信大家都记住了一个人，他曾被人亲切地称为小李子，幼时入行，少年得志，多年来深得器重又不断努力，周围美一女如云，无数次接近权利的巅峰却无法逾越，一直在苦苦追回那个原本就属于他并被他视为生命和尊严的小物件，你一定知道我说的是谁吧！嘻嘻，对啦，他就是李莲英……

◆现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！~

◆刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

◆嘻嘻和哈哈是一对好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：哈哈，你死了……

◆女人：“没事”——绝对有事。女人：“没事啊”——可能有事。女人：“没事了啦”——基本没事。女人：“都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！”TM——没事变有事了

◆老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

◆一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个一毛一啊，刹车早坏了！赶紧一抓好扶手，下大坡了……

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