【www.njwktr.com--好句子】

1．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

2．有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。

3．那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

4．来一场轰轰烈烈的表白吧！

5．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情一人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

6．你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

7．刚上大学时宿舍卧谈会，一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易！接下来的四年 大家都很照顾她。毕业后，她邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

8．我没一抽一风，是风在一抽一我。

9．挤地铁必备神器

10．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

11．我穷怎么了，我穷的我有志气，抬头，挺胸，我告诉你，我不仅穷，我还丑。

12．今天班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

13．“羊用英语怎么说？”“咩～”

14．16岁孩子通宵玩了两晚上英雄联盟。早上走在路边不自觉的蹲到了草丛里。拿了根棍子，看到有人路过就跳出来，大喊德玛西亚！把好多人脑门都砸破了，一位路人称：幸亏他没到6级、不然就粗一大事了。

 1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真 是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了， 我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹一子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹一子双眼问妹一子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹一子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹一子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。 q一qssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上 的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸一着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚一摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输 了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

1．一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

2．我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

3．小时候看到这一幕，真的哭了；长大后看到这一幕，忽然腐了。

4．别人说你胖时，你就这样回他。WWW.Q一QSSLY.COM

5．据说同桌两人的学习堕一落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。

6．熊大熊二和光头强终于和好了！

7．你的脸好美，跟我的巴掌好配。

8．一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断。再把三根并在一起，又轻松折断。再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断……然后，富翁含恨而终。

9．这张图片最好的诠释了这句古诗：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

10．日久不但能生情，还能生孩子。

11．一个很实用火锅制作教程。

12．“你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把wifi关了她就出来了”

13．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

14．谁能告诉我这TM是哪个牛逼的摇滚现场？

1．舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

2．每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

3．回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

4．如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

5．感谢一路有你，给我力量！

6．避一孕一套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：说了多少遍了？叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！拖拉机：说了多 少遍了？叫我田震！螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！彩菲迪克：说了多少遍了？叫我长跑冠军！巴豆：说了多少遍了？叫 我流翔！胸罩：说了多少遍了？叫我包二一奶！马桶：说了多少遍了？叫我留翔！前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！卫生巾：说了多少遍了？叫我一日本国旗！ 卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀）！

7．“穿什么裤子会显年轻？”“纸尿裤”

8．最近医院研究出来一个仪器，可以将孕妇产痛分给老公，有一天老婆生孩子，老公也接受那个仪器，试验先分了百分之二十的痛给老公，后来老公说没感觉，后来分了百分之五十，最后分了百分之一百都没感觉，孩子顺利的生了下来，回家的时候看见隔壁老王痛死在家门口。

9．手的位置说明一切。

10．在知识的海洋里，我是一条淡水鱼！

11．小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

12．原谅我一生放一荡不羁爱装逼。

13．当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你。我想对你说……跟你在一起真TM倒霉！

14．学霸和学渣的区别。。。

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