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★“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊！”“把喜欢去掉才是真造孽！”“！！！”

★昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

★青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

★在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

★每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

★少女怀春总是诗，少一妇怀情总是湿。

★两情若在长久时，晚点再操也不迟！

★大便的时候要留一半，免得饿得快。

★老板，来一碗老痰酸菜面。

★还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

★以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

★你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

★哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

★出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

★“为你写诗”“什么？喂你些屎？”

★我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

★如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

★连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

★淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

★不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

★把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油！

★我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

★“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

★教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

★你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

★有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁一股想吐！”

★背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

★爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

★大一姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

★每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗？

★男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

★换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

★人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

★苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”

★不是都实行男一女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

★本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：一抽一搐。状态：用力中。

★自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

★今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。

★不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

★“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯Plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”

★女人看到男性裸一体会尖一叫，男人看到女性裸一体会吹口哨。

★一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

★老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

★姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

★单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

★小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。

★感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗一暴还不带套。

★小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

★以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大一姨妈买衣服。

★“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”

★抬头°只是为了不让鼻涕留下来，低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。

★大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

★苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

★男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

★“你会为我而死吗”“我会喂你耳屎阿”

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