【www.njwktr.com--好句子】

1.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈一尸一，时不时还会改改墓志铭。

2.所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

3.谢谢你!总是在我最失落的时候出现，有你这样的好朋友在我身边，我真的感到很幸福。感恩节快乐!

4.谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。

5.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

6.高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

7.徐朗：你有病，你一妈一也有病!王宝：我警告你别说我一妈一!!

8.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

9.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

10.徐朗：你手里拿着什么东西啊?王宝：你的箱子啊!徐朗：我的在这呢!王宝：那这是谁的?徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了!(他们被人追，边跑边说的)

11.吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

12.帅就一个字，却跟了我一辈子。

13.狗熊新郎和黄牛新一娘一新婚之夜，黄牛嘱咐，以后要学的聪明点，不要掰棒子掰一个丢一个，让人笑话。狗熊连连点头说：以后我不干那蠢事了，我想跟你学挤一奶一。黄牛大怒：我不是一奶一牛，狗熊委屈的小声嘟囔：都是牛，差别怎么这样大呢?

14.如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

15.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可一爱一的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

16.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

17.不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

18.有一种安静，叫做老师来了……

19.希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里的童鞋低调转发…

20.您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。。

21.新春快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!吉祥如意!花开富贵!家徒四壁!福禄寿禧!恭喜发财!

22.最近风太大，把心上人都刮跑了。

23.送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天!新年快乐!

24.下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……

25.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

26.只要你敢在我身上赌 我拼了命也不会让你输

27.每一个高喊减肥的妹一子，都有一张停不下来的嘴。

28.对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

29.快，快把你的袜子脱一下来给我，咦?都到这时候你还不知我要做什么?真逊，我要当圣诞老公公，把我整颗心的祝福都倒给你啦，乖，别太感动，圣诞快乐!

30.时间过的真快，刚起床就天黑了

31.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

32.女人就得宠 越宠越有种

33.↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。

34.上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

35.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

36.每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成一妓一女，嫖一客，网吧老板，卖烟的。

37.天气预报：元旦前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山暴发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端天气将持续一周。

38.闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

39.“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

40.太久没碰笔，现在我写作业都有种皇上批奏章的感觉。

41.中华文化真是博大一精一深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

42.你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

43.朋友总是懒得下楼拿快递，每次网一购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗”？

44.话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说：“我一日了狗了。”刚好他旁边坐一妹一子，带了只泰迪，一个小时后妹一子终于忍不住了，对泰迪说到：“一毛一毛一过来，那边不安全。”旁边的人笑疯了……

45.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

46.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

47.王宝：你到底什么星座的?人格太分裂了!

48.你就像九天仙女一下凡尘，可惜脸部先着地。

49.一爱一情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

50.秀恩一爱一最好安排在中午，因为早晚会有报应。

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51.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。。

52.小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?

53.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

54.我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。——说说搞笑经典语录

55.太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。

56.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

57.真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

58.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

59.清晨曙光初现，幸福在你身旁;中午艳一陽一高照，微笑在你心间;傍晚日落西山，欢乐随你365天。春节快乐!新年吉祥!好运齐来!

60.长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

61.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

62.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

63.给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

64.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

65.明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，17岁生日快乐”

66.有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他 。

67.“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”

68.“在女朋友大一姨一妈一时，如何讨好她？”“大一姨一妈一来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”

6一9.你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……

70.你是如此地温暖,连我内一衣里的塑胶都被你融化了.

71.我没有想要和你对着干……我想要后入。

72.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

73.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！”

74.你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

75.人生因朋友而酣畅，因有事业而从容，因有成就而自豪，因有家庭而温暖，因被一爱一而幸福，因希望而奋发，助您应有尽有!圣诞快乐。

76.禁止勾一引，名花有主，生人勿扰，谢谢合作。

77.你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗? ——为什么? ——因为我给他戴了绿帽子。

78.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

79.马伯庸曾发：把自己的属相和星座结合在一 起，形成自己的守护兽，一定很带感吧!我 的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎 ，听起来都很威风，不过有个处一女座属猪的 朋友看起来似乎不太开心……~~谁知评论下 ——有更悲催的回复：处一女鸡表示不开心。。。

80.有人问农夫：“种麦子了吗?”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没?”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么?”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”

81.数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可一爱一的同桌会意，朝着黑板大步走去。。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

82.带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

83.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”

84.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

85.人又不聪明，还学人家秃顶!!

86.有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问一妈一一妈一：“我的头象砖头吗？”一妈一一妈一说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”

87.祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

88.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

89.换男朋友 比换衣服还勤快。

90.“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

91.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

92.．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

93.今天在站台等车，抱着小女孩，挺可一爱一的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色一狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

94.“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”

95.记得一毛一爷爷说我是好孩子

96.你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？

97.我们只有一个地球，所以你要一爱一护地球;地球上只有一个我，所以你也要一爱一护我!

98.问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

99.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

100.老一妈一居然大发慈悲说以后帮我供黄钻,天呐，原来我又做梦了

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