【www.njwktr.com--搞笑的句子】

1.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

2.宝贝不坏，女人不一爱一，宝贝不流一氓，就是发育不正常。

3.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

4.像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧一性一，还有什么日子不能过呢?

5.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着

6.早上在公交站等公交车，旁边站一对男一女，两人动作亲一热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

7.元旦到了，新年要有新气象，为了更多人享受生活的快乐，你可以把你的钱捐给我，红十字协会感谢您对慈善事业的支持。特送上短信一条，祝你节日快乐，以资鼓励。元旦节搞笑短信

8.回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

9.不好意思，在你报答我之前，能不能先告诉我什么是感恩节?

10.知道吃奥利奥之前为什么要先一舔一一一舔一吗？因为那样就不会有人抢了。

11.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

12.想要结婚，又有点害怕，怕感情经不起这柴米油盐的琐碎，经不起日久天长的消磨，很久很久以后，你还会像现在这样对我吗????

13.你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

14.教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

15.吃不到葡萄就说葡萄酸搞笑的句子笑中有真理

16.咿，穿跑偏了，哎一妈一呀，我说走道咋没有裆那!

17.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

18.我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

19.看看啊，你这小一脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑一洞里，黑一洞也能自我爆炸了！

20.“时代不同了，男一女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

21.注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的一精一神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!

22.泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

23.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!

24.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

25.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

26.让开，让开，我的圣诞祝福来啦!发送的人真心实意，收到的人快乐无比，阅读的人一大吉大利，储存的人甜甜蜜蜜，转发的人万事如意，删除的人依然顺利!圣诞快乐!

27.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调一戏良家妇女呢?

28.“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

29.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

30.旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

31.英文当中“怀孕”这个单词的发音是：扑来个男的 我顿时记忆深刻了

32.山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

33.别傻了，还等圣诞老人呢?!今年他老人家不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏怕了!也就我能迁就你，捏着鼻子对你说一句：圣诞快乐!天天开心!

34.结婚是什么，今天我来说：结婚是一爱一情的结晶，是幸福的开始，是有块糖吃一半留一半的期待，是面对艰辛紧一握住的大小双手。

35.幸福环绕羊年，让时光格外温暖;好运邂逅羊年，让生活无限美满;成功守候羊年，让季节璀璨斑斓;祝福伴随羊年，让心情总是灿烂。羊年到了，愿你的生活比蜜甜!

36.日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生;圣诞夜里悠扬的铃声，那是我给你发来短信的问候，祝福你快乐一生!

37.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

38.过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

39.如果是刻意的离开，就请你不要再回来

40.平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!

41.学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我一奶一一奶一非得让我和我爸去给他送终。

42.老婆：亲一爱一的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。

43.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

44.[讨厌我吗恶心我吗觉得我不好吗姑一娘一拿个镜子照照你够格吗].

45.尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

46.我在怀念，你不再怀念的。

47.和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

48.通知：此短信含新年病毒，看完此信息你会全身中毒，刚中毒时你会圣诞快乐、元旦快乐、春节快乐、情一人节快乐等症状，随后天天快乐缠身，此毒无药可解，特此告知。

49.等一个人、还是等一个故事。

50.以后跟我提身高的请小心点,据说接一吻可以长高,请不要一逼一我不择手段。

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51.你家的户口本就是一动物百科。

52.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

53.单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

54.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

55.有种老师吧!你死了要是不给他张死亡证明丫还记你旷课呢?

56.很好奇，第一个知道牛一奶一能喝的家伙，到底对牛做了什么。

57.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

58.经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京一精一神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

59.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

60.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装一逼一的时候了。

61.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

62.学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的一精一神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……

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64.哥守了20年的处一男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

65.想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

66.儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

67.父亲：“淘气?谁说的?”

68.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

6一9.我拿你当人看，你却学狗叫?

70.昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！”这条说说瞬间被顶到了首页！

71.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

72.再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。

73.背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 10、你们的爹一妈一会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

74.祝你：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋!

75.去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

76.新年礼物大派送，福娃担纲派送员：送个鸟巢孵金蛋，送个水方聚善源;送块奖牌镶富贵，送朵祥云佑康安;干脆连我送出去，五福临门阖家欢!

77.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

78.胸不平，何以平天下，一乳一不巨，何以聚人心。

79.我为了得到一个授权书，比他一妈一西天取经都难。

80.圣诞在临终前问元旦，问为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假啊~

81.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

82.曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

83.时间过的真快，刚起床就天黑了。

84.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛一逼一几时。

85.今天在房间玩电脑，听见客厅爸一妈一在吵架，吵着吵着听见我爸对我一妈一喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。”我一妈一也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。

86.有时候，结婚了的人会发现，不结婚才像是结婚了，而结婚了反而像是离婚了，而真正离婚了吧，又只有感叹自己当初选错人了

87.人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

88.从现在起，每一浪一费一个小时，就降低考研成功率的0、1%;每一浪一费一天，就降低考研成功率的1%;每一浪一费一周，就降低考研成功率的10%。。(这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会一精一神”)

89.吊丝为么能看到心一爱一女神的那像汉子一样的个一性一，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

90.不怕考不上，就怕不敢考。

91.男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

92.小时候过年杀猪，把猪一捅一了，放了血了，然后丢锅里准备退一毛一，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

93.大一姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

94.这些学渣 学霸 学神 一个比一个好 一个比一个神 喜欢的人一个比一个烂。

95.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

96.现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

97.有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

98.国庆无限好，只是近月考。

99.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

100.路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒一棒糖，一舔一了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

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