【www.njwktr.com--好句子】
1.求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
2.打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…
3.掐指一算,不出意料的话,平安夜没人送苹果,圣诞没人陪。
4.我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
5.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
6.如果你今天没收到我的圣诞礼物,那一定是因为--你的袜子有个大洞! 快补补吧!!
7.女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
8.峩这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
9.考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
10.他们说我是B一T,让我去做CT,结果我是ET。
11.180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。——说说搞笑经典语录
12.今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母一之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就一爱一一爱一我算了。
13.但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的,祝福你新年快乐,万事如意!
14.人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
15.在你心中装扮一棵圣诞树:清脆的书是你的生命,海蓝的丝带是亲情,金色的风铃是 友情,火红的星星是一爱一情,他们都代表深深的祝福:圣诞好心情。
16.今天看到一神贴:问大便和小一便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小一便更讲义气,大便不是每次都陪着小一便,但大便出场小一便总力挺!!
17.因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
18.听说泰囧要在荷兰拍续集了,你说叫啥名字? 荷囧。
19.金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
20.别调一戏我,不然我非礼你!
21.在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上一床就可以上一床的恋一爱一。
22.不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
23.工资就像大一姨一妈一,一个月来一次,一星期就没了。
24.“老婆,我给你买了苹果。”“哎呀,honey,一爱一死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”
25.圣诞送祝福!严正申明:未经许可不得对该祝福打折,如不回复、不群一发等。一经发现有违规行为,我将强行不间断送祝福,直到你手机断电为止。
26.小时候爸一妈一没空管我,一直是爷爷一奶一一奶一每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸一妈一一妈一散步到这里,一妈一一妈一还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”
27.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
28.每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
29.去女友家玩,女友红着脸问我:“那个,要不要和我去卧室坐坐?”,我的一妈一呀,有戏啊,我连忙试探一性一地问她:“卧室里,有WiFi?”
30.我正在读小学三年级的小表弟,最近迷上《下辈子不做男人》,内牛满面啊!
31.我最大的梦想:能够活着进天堂。
32.【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛一奶一装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛一奶一的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑一娘一名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。
33.签名天天换反正不要钱
34.敲起锣,打起鼓,开心祝福又一年,愿你来年生活美美美,钞票多多多,幸福满满满,好运旺旺旺。新年快乐!
35.钞票不是万能的,有时还需要信用卡 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
36.认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
37.期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
38.赚钱零星小雨,花钱鹅一毛一大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手一抽一筋。
39.你的帮助无异于雪中送炭,让我感激涕零!感恩节之际我想谢谢你们。
40.女人无所谓正派,正派是因为受到的引一诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
41.贱的不是人,而是感情。
42.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
43.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
44.听说现在结婚证很便宜,我请你吧。
45.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
46.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
47.宅男永远也体会不到想家的感觉。
48.被陌生的人骂,我可以以牙还牙, 被熟悉的人伤,我却招架不了。
49.当你穿上了一爱一情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
50.时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。。
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51.人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
52.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际点评:那月亮呢?是为谁?
53.走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!
54.[ 你是否也是每次看电视剧只要没字幕就觉得听不清楚? ]
55.别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。
56.有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的
57.如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么雞一巴玩意儿?
58.柏拉图问老师苏格拉底:什么是婚姻?老师对他说:你去树林里采摘一颗最大最金黄的麦穗来,只能采摘一颗,其间不能走回头路。柏拉图一路上走累了,于是摘了一颗普普通通并不是很茂盛的麦穗,回来交给老师。老师说:这就是最大最金黄的麦穗吗?柏拉图说:因为我不知道前面是否还有更好的,而且我不能走回头路,怕错过了很多,筋疲力尽,所以就摘了一颗看似还不错的麦穗回来。苏格拉底说:这就是婚姻。在我们一生中,可能会碰到很多美貌如花的女孩子或才华横溢的男孩子,但是真正属于自己的感情只有一份。
59.情一妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。
60.切洋葱的时候,我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,还是哭了。
61.人们都说头发长见识短 ,所以我决定去把头发剪短 。
62.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
63.我当了十多年的学生,什么老师没见过。
64.你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
65.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
66.不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被火化……
67.灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。
68.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
6一9.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
70.我自一由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。关你一毛一事。
71.如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
72.明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你一妈一的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
73.女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。”
74.生的伟大,死在花下!
75.在街上看美一女,高一点就是欣赏;低一点就是流一氓。
76.你应该去认识一个活泼可一爱一,美丽优雅,聪明懂事,细腻健康,能干勤劳,一陽一光好学,善良坚强的人,比如我。
77.人丑就该多读书
78.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
79.祝你新年:好事都成双,出门最风光,天下你为王,赛过秦始皇;人人都捧你的场,自己吃肉人喝汤,钞票直往口袋装。
80.有个女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽一兽拐走了,多心疼啊……”一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”
81.男生问:女人都喜欢什么样的男人啊?女生答:喜欢幽默的男人。男生: 哈哈,那我岂不是要妻妾成群了?——女生:长的幽默不算幽默!男生:………
82.早知道做人这么累,当初就不下凡了。。
83.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔一毛一加瓢水,点火盖上锅!
84.其实没有癞蛤-蟆,天鹅也是会寂寞的!
85.如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。
86.朋友,珍惜你所拥有的一切,因为不是什么都能保持永久的。
87.“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代,你可以撑起一个青一楼”
88.老师曰:“流一氓不可怕,就怕流一氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流一氓!”
89.青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”
90.每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
91.室友叫我用一首歌来形容他,我想了一下说:嗯~好汉歌吧。室友问我:为什么呢。我就唱给他听:嘿呀你二呀……
92.老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
93.“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
94.成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
95.鞭炮声声迎马年,感恩不尽万字言;往事飘散已如烟,福禄来临在眼前;万户千家喜一团一圆,小潘给您拜早年;鸿运当头喜相连,幸福快乐到永远;欢天喜地尽开颜,愿您马年笑甜甜!
96.和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”
97.当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
98.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
99.以后跟我提身高的请小心点,据说接一吻可以长高,请不要一逼一我不择手段。
100.寒冷与温暖交战,旧历与新年交接,过往与未来交替,回味与期待交织,希望与前景交汇,快乐与幸福交响!祝你元旦快乐!新年快乐!
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