【www.njwktr.com--搞笑的句子】

1.听别人说，开一房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开一房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

2.你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

3.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

4.我认识的人越多，就越喜欢动物。

5.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6.失去比得不到要可怕的多得多，因为它多一个过程叫曾经拥有。

7.如果生活是小说，我想我一定是得罪了作者

8.小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

9.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

10.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

11.不是实行男一女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

12.某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“一娘一子，莫非你是响尾蛇。”

13.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

14.我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

15.有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……” 聊着聊着，可乐就没气了。

16.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。 关

17.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

18.考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

19.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

20.我相信有月亮为证我们的一爱一情一定会长久不变,我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.

21.有钱人终成眷属！

22.我不水一性一杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

23.时间QJ了过去，留下的孽种叫回忆！

24.水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”

25.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

26.本文来自语录网

27.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28.钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

29.你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

30.我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。

31.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

32.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

33.在街上看美一女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流一氓。

34.短发一騷一年我的他 长发姑凉我的她

35.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

36.我也想参加变形记但是考虑到我没有一身名牌没有一个月几万零花还有我家没钱给农村孩子买衣服。

37.认识我的人不多，记得我的人不多，明白我的人不多，我何必要对着每个人笑。

38.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4一騷一，4一騷一3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了。。。

39.你头上的包是怎么回事？我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！

40.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

41.手插口袋，谁都不一爱一 。

42.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

43.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

44.今天在街上，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头，眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”…！

45.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

46.我不说、你不懂，我们互相在假装。这就是我们的距离。。

47.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

48.很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

49.和老婆吵架，因为发现老婆有外一遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！

50.有人告诉我，这世上在没有比一爱一情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

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51.其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

52.我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

53.如果太监也算男人的话，也就是说，城管也算公务员！

54.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

55.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

56.你让我快滚，行，我打车滚；你让我回来，对不起，车太快，滚远了！……再见…

57.昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻一盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

58.发怒一分钟便失去60秒的幸福。

59.我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。

60.从见到你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我交定了。

61.一毛一爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流一氓。

62.换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

63.昨晚我朋友喝多了，把我养的仓鼠丢一了出去，并大喊：去吧，皮卡丘~

64.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

65.没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

66.女人用处nv膜祭奠了一爱一情，用一堆堆的避一孕一套挥霍了青春，感叹一爱一情无常，青春无法往复，换来的竟是一个“成熟”，所以所谓成熟了就是一爱一腻了一操一够了。

67.纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

68.看起来毫不在乎你，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动

6一9.我不知道是我上了大学 还是大学上了我。

70.我男朋友不一抽一烟不喝酒不花一心不存在。

71.世界很大，转角有一爱一，我走了，您随意！

72.真的真的好一爱一你，可你却一次次的伤害我。

73.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

74.日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！

75.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

76.我的否已极了 可泰说他没空来

77.你给的承诺，太虚假。 你给的承诺，太浮夸。

78.有问题你就上百度去Google一下！

79.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

80.天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。

81.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

82.你的承诺就像星星 那么多 我却永远都得不到

83.女追男，隔层纱。男追女，隔层一妈一。。

84.只有殉情的女人，没有痴情的男人。

85.孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……

86.小苹果红遍大江南北，广场舞大一妈一边跳边唱：“你是我的小呀小一平锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！

87.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你一爱一情，还不放过你亲情的人。

88.女友：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男友第二天提着油条豆浆回家……

89.我想升天，却找不到电梯。

90.虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉。

91.步步高打火机，哪里不会点哪里。

92.女朋友出差，告诉我，她买了一件一性一感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的一性一感睡衣照片…?

93.老师：你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？班长：因为观棋不语真君子！

94.我不认识我的情敌，也不认识我的情一人。

95.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的丁丁？朋友安慰我：男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了。

96.给我一轮船的女人，我就能叫自己一精一尽人亡!

97.趁我还一爱一你，你可不可以不要错过我？

98.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

99.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

100.幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

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